تعالوا نناقش بهدوء وواقعيه ماللمرأة وماعليها وكذلك الرجل

[justify]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحسناء السلام عليكم فكرة رائعة يا اخي وعجبتني كثير انا ليست لي خبرة في الحياة الزوجية لكن من خلال دراساتي وتطلعي على ما اراه يسير في مجتمعنا من شجار للازواج واحيانا يكون فيه الفراق استطيع القول ان في هذه الحياة توجد انواع من العقليات والناس تختلف عن بعض في التفكير والطباع وطريقة تربيتهم والمجتمع الذي يعيشون فيه . هناك من يحب الصوت المنخفض ويكون في اغلب الاوقات منظما ومنضبط يحب كل شيئ مرتب ويحب حياته تكون منظمة على وتيرة رياضية 1+1=2 الامر محسوم لكن ان كان طرفه الثاني فوضوي لا مبالي حياته سخب صوته دائما مرتفع هنا تكون مشاكل بينهم والاشطر منهم يحاول يوازن بين الطبيعتين حتى يستمر المركب في التقدم لان الاول يرى الثاني فوضوي والثاني يراه متبلد فرق شاسع بينهما او مثلا واحد من الزوجين يحب الخروج والسهر والاخر يكون بيتوتي يحب المكوث في البيت بهدوء هنا كل واحد فيهما يتنازل شوي حتى تستمر الحياة بينهما . وهناك من زوجته تحب العمل خارج البيت وهو ملتزم يحب زوجته بالبيت هنا من البداية قبل الارتباط يحطو النقاط على الحروف يقبلها وهي تعمل او هي تقبل تترك العمل ان كان ميسور لاجله وان رفضا التنازل كل واحد يدور على الشخص الذي يريحه قبل ان تقع الفاس في الراس ويجيبو ابناء ويشردوهم بصراخهم وانفصالهم. لكن هناك نوع من الرجال ان اغضبه احد والديه او اخوانه لا يستطيع الرد عليهم وتبقى نفسيته متغاضة يدخل بيته لاتفه الاسباب ينفجر في وجه زوجته وكانه يريد افراغ غضبه باي طريقة ونفس الشيئ زوجات ترى قريناتها بسيارات وملابس وفسح والزوج مسكين لا يملك مايملكه غيره تستقوى عليه وتعايره وتحط من قدره رغم انه يكون يحبها ويحاول ارضائها بكل الطرق غير ان مثل مايقول المصري العين بصيرة واليد قصيرة خاصة ان كانت تنحدر من عائلة ميسورة يكون مسكين انحط في موقف جيب او طلق لانه في البداية البنت تشوف الحياة على طريقة المسلسلات كلها عسل متجاهلة ان الزواج مسؤولية وفيه ايام عسر وايام يسر ونرجع نقول القناعة كنز لا يفنى والانسان لا ياخذ الا المقدر له . نرجع لصنف اخر رجل يريد الراحة بعد عمل وكد طول اليوم وزوجة تلح وتطلب معاملتها برومنسية وتقول تغير بعد الزواج ناسية المسؤولية الكبيرة التي تتركه ينحت الصخر ليؤمن لها رغد العيش وهذا بذاته حب بطريقة ثانية يجب عليها تركه يرتاح فيصاب الرجل بالاحباط حين لا يجد تقدير من زوجته عن كده وتعبه لاجلها ويراها دائما تطلب ان يعبر عن حبه لها مباشرة بكلام معسول او تجدها تبحث في جواله والشك يقطر منها والرجل يحس بعدم ثقة زوجته فيه فيزداد غيضا منها والعكس صحيح كما يوجد صنف يحبون الاستحواذ اما الرجل او المراة يريدون معرفة ادق التفاصيل للشريك ناسيين ان هناك اشياء يريد كل واحد يحتفظ بها لنفسه مثلا في العمل او اسرار لاسرته اقصد والديه او اخوانه وعدم البوح بها يتعكر ميزاج الطرف الثاني منه ويحس بعدم اهميته وانه ليس اهل للثقة وتبدء شرارة المشاكل حتى تتطور الى مالا يحمد عقباه . لهذا يجب على الطرفين احترام مشاعر بعضهما البعض ويتنازل كل واحد منهما عن كبريائه وانانيته ويفكر كيف يستطيع جعل مركب حياته تسير دون عواقب والحمد لله على نعمة العقل وربي ينور بصيرة كل واحد حتى يعيش حياة كريمة دون منغسات والف شكر لك اخي على الموضوع الهام وارجو ان اكون افدت ولو بالقليل .

هلا وغلا بالجميلة الحسناء حي الله الجزائر واهلها
ممثلين في شخص حسناء الوهج .

بجد مشاركتك كانت قيمة للغاية وبصراحة اكثر فلك انتي نصيب الاسد في قيام هذا الحور اصلا بعد ردك علىّ في
خاطرتي من حاول مس ظفائرها والذي رايتي فيه ان على الرجل ان يتقبل تقلب مزاج المرأة وعللتي لماذا .
وكذا ما اضافته الاخت وارفة البيان بعد ردك في ذلك الجانب , فرايت ان هذه الساحه هي المكان الصحيح لنقاش ذلك الجانب اي تقلب مزاج المرأة والرجل كي يمكننا ان ندير الحوار ضمنها وهي قي مكانه الصحيح ولتعم الفائده التي قد نخرج بها في هذا الجانب من هذا الحوار .
ولان اي نقاش حول اي موضوع حتما سيتفرع لو نسبيا وكذ قد تختلف وجهات النظر حوله مما يظطر المتحاورين لتتبع كل ما قد يستجد ضمنه من نقاط يشير اليها الاخوة والاخوات من اسياد القلم بوهجنا الجميل .
ولان حوارتنا دائما ما تتسم بالرقي والتحليل المنطقي وكذا لاننا جميعا وفي اي نقاش او حوار نعمل تحت مظلة ((ان اختلاف وجهات النظر لا تفسد للود قضيه )) وان الهدف اسمى من تحيز ايا منا لرأيه والجزم بصحته والا فما ذلك بنقاش ولا حوار بل يدخل في مفهو الجدل العقيم والذي لن نخرج منه بفائدة ترجى .
ولعلمي باانني واياكم قد طرقنا هذا الموضوع بشكل موسع ولا زال الحوار ضمنه قائما حتى اللحظة فذلك دليل قطعي بمدى اهميته وعلى امل ان ننتهي من الحوار ضمنه وقد حققنا قدر كبير من الفائده لنا ولكل من سيناقش مشكورا ضمنه او ممن سيطل عليه .
ولاصدقك القول :
فاني قد وجدت في ردك هذا ايضا ما هو جدير بالاهتمام وارى ان نحوليه الى موضوع مستقل فهو جدير بان تتيممه اقلامنا وان نعود للجلوس ضمنه على طاولة نقاشنا المستديره , وبحكم ان لك قدم السبق في الاشارة اليه ضمن ردك هنا فانتي احق بان تحولية الى موضوع للنقاش واعملي فاضلتي ان لو لم يكون موضوع تقلب مزاج المرأة كان في ردك في خاطرتي المشار اليها انفا لما حولته الى موضوع للنقاش يدون تحت نكي وكنت ساشير عليك من باب الامانة الادبيه ان تجعلي منه موضوع كما فعلت انا هذا , ولكن كونه ردك الذي بنيت علية موضوعي هذا قد كان بين جنبات
خاطرتي فاعطيت لنفسي الحق بتبنيه من هذا الجانب وحولته الى هذا الموضوع الذي لازلنا نتحاور ضمنه .

ولكن وبما انني ومن جديد اقف في ردك هنا على ما يستحق الاهتمام به وتبنيه كموضوع للنقاش لشدة خطورته على حياة كل اسرة فاذا انتي احق الناس في تبنيه كموضع حواري بهذه الساحة يطرح للنقاش بساحة سرايا الفكر هذه ولو ان لي ملاحظة على تسميتها بسريا الفكر ولكن طالما تؤدي دورها المطلوب كما ينبغي فلا ضير في ذلك .
فحولي موضوعك الذي ساشير اليه الان الى موضوع للنقاش واستطلاع وجهات النظر حوله لانك من اشار اليها في ردك هنا ولانني ارى انه يستحق ان يطرح للنقاش لاهميته وهو موضوع (( الغيرة والشك )) قهما من اشد الامور قبحا وتعدا معولي هدم تضرب بقوة كل استقرار اي اسره وتهدم الكثير من قصور الثقة وتحدث زلزال رهيب لكل الفه او محبة بين اي اسرة فتقوض كل جمال في جانب العلاقات الاسرية الجميل ليكون موضوعك عن الغيرة والشك قبلة لاقلامنا تأمه لندير النقاش ضمنه هنا فلعلنا نصل في النهاية الى ايضاح خطورة ذالكا المعولين الهدامه المسميان بالغيرة
والشك فنستفيد ونفيد من خلال جوارتنا البناءة في مث الك الامور الخطيرة على حياة الاسر لعلنا نهتديالى فائدة يعم نفعها باذن الله ولتوضح الكثير من المفاهيم الخاطئة التي قد تقع فيها كل اسرة عمدا او جهلاه .

ولان عاملي عدم الثقة بين الزوجين والغيرة التي لا تتفق وتحضر الانسان وما وصلنا اليه من علم يعتني بالجوانب المبهم فهما ومنها علم النفس ذوالباع الطويل في تلك الجوانب والذي استاطاع اصحاب الاختصاص في علم النفقس من سبر اغوار النفس البشريه في محاولات جاده لجعل حدود منطقية للجوانب السلبيه , ومنهما الشك والغيره فكان لهم يصمات رائعة جدا يشكرون عليها في هذا الجانب وفي كلما يتعلق خلجات النفس البشريه وما هيتها وما هي السلبيات التي تفرغها النفس البشرية والايجابيات فكان لهم بصمة واضحه محموده في تراجع ذلك المرض المسمى بالغيرة والشك والقضاء عليه في اكثر الاوقاتت وهو لا يزال في مهده .
لذا فاني ساكون من المنتظرين لموضوعك الجديد بهذه الساحة عن الغيرة والشك بين الازواج وماذا يترتب على ذلك .
دام ابداعك .
والله من و وراء القصد ولا يجب ان انسى بان ردك هنا كان ايجابيا واضحا المعالم ولا يحتاج الى تعليق مني علىه لانك على ما يبدو قد اوليته عنايتك الفائقة بما يكفي .
ولان الغيرة والشك حااااصة بين الزوجين تعتبرا بمثابة المقبرة التي لا ترد ميت كما يقولون والتي سيكون مأل ونهاية اي علاقة اسريه يتسيدها الشك والغيرة الى تلك المقبرة واعني هنا بالهدم والفرقة والطلاق .
ولذا فعلى كل اسرة ان نولي هذا الامر جانبا من الاهمية الكبرى فلعل وعسى ان يكون في نقاشنا ذلك الجانب خير لكل اسرة والله من وراء القصد والسلام عليكم ورحمة الله
رائعة يا الحسنا ورائعة مشاركاتك دائما

تقبلي تقديري
[/justify]

الحسناء معجب بهذا